生きる尊さを体感するワークショップで、生きる力を創り出す！

こんばんは！！

任意団体SEA-CLEARの小山祐介（コヤ）です！！

 

今回は動画の文字起こしをしています！

 

５月27日、団体代表である僕が「～わなきち"オープンマイク"～」というイベントで自分の想いを語りました。

思ったことをや心に浮かんだことをありのままに話そうと決めていたので、何も準備せずに挑んだところ、見事なまでのたどたどしさになりました。

 

ただ、素直な自分で、正直に想いを語れたと感じています。

 

◆動画の順番◆

①任意団体SEA-CLEAR_オープンマイク【伝えたいメッセージ】

②任意団体SEA-CLEAR_オープンマイク【活動理由】

③任意団体SEA-CLEAR_オープンマイク【寄付と協賛先を募る理由】

④任意団体SEA-CLEAR_オープンマイク【全体Ver】

 

動画はところどころ大きな音が入っていて聞きとりづらいところがあるので、文字起こしもしてあります。

 

特に④任意団体SEA-CLEAR_オープンマイク【全体Ver】では自分の原体験も語っています。

 

そちらも併せてご覧いただけると大変嬉しいです☆

よろしくお願いします☆★☆

 

①任意団体SEA-CLEAR_オープンマイク【伝えたいメッセージ】

【書き起こし】

いま思うのは…やりたいことを、やれないのは一体なんでだろうと、ということを強く思っています。

 

………家族や、世間や、社会は…やりたくないことを我慢してやるのがしごとだと、それが当然だと、それが自然だ、それが社会だと、提示、してきます。

 

僕にはそれがすごく違和感があって。

 

やりたいことをやって生きていくことが、なぜ許されないのかと、強く、思っています。

 

一体いつまで…家族も、含め、世間や社会の、言われた通りに、ずっとしなければならないのかと、思っています。

 

選択権はどこにあるのか？と。

自分は………。

 

国に、支配されちゃいけない。
社会に、支配されちゃいけない。
企業に、支配されちゃいけない。
学校に、支配されちゃいけない。
親に、支配されちゃいけない。

 

人に、支配されちゃいけない。

 

生き方を決めるのは、僕達自身、僕達一人ひとり。

 

それを活動を通して、伝えていきたいと、思っています。

 

②任意団体SEA-CLEAR_オープンマイク【活動理由】

【書き起こし】

何回も転職と、休職と退職を繰り返していたので、もう働き口もなかなか見つからないです。

 

それでようやく見つけた道が、
【任意団体を立ち上げて自分でやっていく】
という方法でした。

 

ようやく、自分のやりたい事が見つかったと。

 

自分…自分と同じような、トラウマや、鬱や、困ったことや、苦しんでいることや、傷を抱えていることや…。

 

そういうのをたくさん抱えていながらも、話せなくて困っている人が、たくさんいるんじゃないかと。

 

僕はそういう、話せる［ばしょ］を作りたいと思いました。

 

表現できる［ばしょ］。
自分を伝えられる［ばしょ］。

 

そういう、自分自身が［ばしょ］でありたいと思いました。

 

そういう［ばしょ］を準備したい。

 

その［ばしょ］でありったけ自分を表現してもらって、伝えてもらって。

 

練習しているあいだに、他に、自分を出せる人を見つけて、出せる場所を見つけて、いずれその［ばしょ］、自分の用意した［ばしょ］が………必要無くなればいい、そういう風に、思っています。

 

そう思って今も活動しています。

 

③任意団体SEA-CLEAR_オープンマイク【寄付と協賛先を募る理由】

【書き起こし】

しかしながら…。

 

その活動をするために、どうしても、資金の、面は避けられません。
お金という面が避けられないと。

 

融資の件で、家族に叩きのめされて、思い知らされた現実です。

 

本当は、世の中はお金じゃない、お金が全てじゃない、自信をもって、胸を張って言葉にしたいです。

 

ただ…悔しいけれど。
お金がどうしても、必要です。

 

お金という【手段】を、【活用】せざるを得ません。
そのためにいま、クラウドファンディングを募り、協賛先を、募っています。

 

自分の、任意団体の活動ができるのならば。
やりたいことができるのならば。
どんな苦汁だって、辛酸だって舐められる。
どんな壁だって乗り越えてみせる、乗り越えられる、思っています。

 

そのために、ぜひ、力を貸していただきたいです。

 

僕一人でできることは、すごく限られていて…。
微塵にも満たないですけど…。

 

自分のために、生きてほしい。
自分で選択して、自分で納得して選んで。
だからこそ、自分のために生きようというのを掲げ、生きる尊さを体感してほしい。

 

強く思っています。

 

それが、自分の団体の活動を通して、伝えたいことです。

 

本当に自分のできることは、限られていますが…今できることを、ひたすらに、やっていければと思っています。

 

どうか、力を、貸してください。

 

よろしくお願いします。

 

ありがとうございました。

 

④任意団体SEA-CLEAR_オープンマイク【全体Ver】

【書き起こし】

はい。小山祐介といいます。
よろしくお願いします。

 

本気と本音で、しゃべりたいと思います。
思ったことを、ありのままにしゃべれればと、思っています。

 

小さい頃から、両親の顔色をうかがいながら、ずっと育ってきました。

 

大きな原因があります。

 

父親に、小学校６年生の時、逆鱗に触れました。

 

実家が熱海なんですけど、熱海から返ってくるときに、買い物をしていて、そのときの態度が悪くて、家に帰ってきて早々、
「座れっ！」
と怒鳴られて、正座させられました。

 

正座させられて１時間以上怒鳴られ続けて。

「お前が俺に何したか言ってみろ！」と。

それを永遠、土下座をして、謝り続けました。

 

その後、一週間、僕は無視をされました。
いないものとして、扱われました。

 

その一週間後、父親に部屋に呼ばれました。
それで僕は正座をして。父親は僕に語りかけました。

 

「お前は温かくて、優しく人を見守るところが良いところなのに、なんでそれができないんだ？これからはもっと、その良いところを活かしていきなさい」

 

子どもながらに僕は、

「あぁ自分は、そういう子どもになんなきゃいけないんだな」
と、思いました。

 

それから僕は、

 

父親の、顔色をうかがいつづけ、
母親の、顔色をうかがいつづけ、
周りの顔色もうかがいつづけ、

 

過ごしてきました。

 

自分を、出すことなく、押し殺して、生きてきました。

 

母親も、人間関係に冷めていて、
「人間関係なんて上っ面だ」
と常々言われました。

 

僕もその言葉を信じて、
「人間関係はその場限りなんだ」
と、親の価値観に合わせて、生きていました。

 

小学校のときは小学校の、小学生の自分を作り、
中学校は中学校の自分を作り、
高校は高校の自分を作り、
大学は大学の自分を作り。

 

いつしか自分が、本当の自分はどれなのか、わからなくなりました。

 

何の夢もなくて、なりたいものもわからず、僕は就職をしました。

 

システムエンジニアとして就職しましたが、 文系の僕では何もできず、劣等感の塊でした。
それでも、「大学を出たら働かなければならない」と、その想いで、何とか２年間、続けました。

 

そこで、あるプロジェクトに配属されて、残業100時間以上を超える過重労働と、パワハラに遭いました。

 

「お前は小学生以下だな！使えねぇ！頭悪ぃな！いらねぇよ！帰れよ！」
「お前のことなんかいつでもクビにしてやるから！覚悟しとけよ！すぐクビに、してやっから」

 

毎日のように怒鳴られ続けました。

 

結果、足に鉄球がついた、ついてるように、重くなり、ため息も止まらなくなり、心療内科に、自分で調べて行った結果、【鬱】と、診断されました。

 

僕は家族に、わかってもらいたくて、全てを話しました。

 

家族は…受け入れてくれませんでした。

 

「そんなの気の持ちようで治る」
「医者は病気にするだけだ」
「薬漬けになるから今すぐやめろ」 

 

と、その言葉ばかりでした。

 

それでも僕は辛くて、どうしようもなくて…。
いつしか家族との関係は、どんどん悪化していきました。

 

休職もして、体を、休めて、復職も試みました。
ただ復職も、叶わず、僕は辞めることになりました。

 

人事部長と面談したとき、

 

「パワハラなんて当たり前だ！」
「そんなの、俺たちの時代だったら、当たり前の、受けてきて当然のものなんだ！」
「我慢できないんだったら辞めろ！」

 

そう吐き捨てられました。

 

都合の良いように、自己都合退職に、持ちこまれました。

 

僕は、そのときは何の知識も無く、

「ただ辞めるしか方法がないんだ」

と言われるがままに離職票を書きました。

 

それから…鬱は治らない一方で…今も抗うつ薬を服用しています。
で…どんどん、孤独に苛まれていきました。

 

父親からも
「お前は何からでも逃げる人間なんだよ」
と吐き捨てられて、父親を殺してやりたいと思って、何度も、包丁で、めった刺しにして、刺し殺す光景が頭の中に何回もよぎりました。

 

結果、殺す勇気はなくて、一人暮らしを逃げるように始めて。
そうすると人恋しくて、貪るような…感じで…人との出会いを求めました。

 

結果、どんどん人は離れていきました。

 

孤独は、人の心を蝕んでいって、ずっと死にたいと思ってました。
毎日毎日、死ぬことばかり考えて、電車…が走ってきたら飛び込もうとか、毎日考えました。

 

であるとき、９月９日が誕生日で、友達が電話を、くれました。
「今日誕生日だろ？おめでとう」
その言葉で、僕は、すごく救われて、全てを、全ての事情を話しました。

 

すると友達は、嫌がることなく聞いてくれて、
「自分は独りじゃないんだな」
と、初めて思いました。

 

そこから
「人は大事なんだ」
「人との縁は、大切にしなきゃいけないんだ」
そういう風に思うようになりました。

 

そのとき、山崎ナオコーラさんから、ファンレターを送ったときに返事をもらって、小説家になりたいという夢を持って、小説を書くように、なりました。

 

28歳の頃、また父親と揉めて、胸倉掴み合いの大喧嘩をしました。

 

父親は、人が小説家になりたいと夢を追っているときに、正社員募集のチラシを持ってきて

 

「コレになれ」と、
「ここに就職しろ」と、

 

と言ってくるような父親でした。

 

そのたびに、何回、心を、踏みにじられるような思いをしたことか、わかりません。

 

胸倉掴み合いの喧嘩をして、父親の、部屋の、ドアを、殴って壊しました。

 

30分ぐらい罵り合って、
「殺してやりたいと思ってた」
と正直に言いました。

 

売り言葉に買い言葉で
「殺せるもんなら殺してみろ！」
と、言葉を吐き捨ててきたのを覚えています。

 

「お前は何からでも逃げる人間なんだ」と再度言われて、
「病気の人間を雇う会社がどこにあるんだ」と言われて、
「結局お前が悪いんだよ」と、上手く丸めこまれて終わりました。

 

その後また、土下座をして謝って。

 

結果、小説家、としていまは、いまもやっていますが、30歳になったら就職するという風に父親と決めていたので、正社員で就職をしました。

 

ただそこでやったのは、レポートを作る、仕事をしていましたが…数字を、いじって、嘘をついたレポートを、というふうに求められました。

 

僕はそれが、できませんでした。
とても、受け付けられるものではなかったので。
異議も唱えましたが、受け入れられませんでした。

 

そのときにもう、
「あぁ、もう一般企業で働くのは無理なんだな」
と、そのとき思って。

 

結果そこも辞めて、NPOに就職しましたが、NPOでも、猛烈なパワハラに遭いました。

 

NPOは自分の、理想をしていた組織でした。
そこすらも駄目でした。

 

「じゃあ一体自分はどこに勤められるんだ、もうどこにも勤められないじゃないか」

すごく絶望しました。

 

結果、NPOも辞めることになって、家族に話しました。

 

あるとき…出勤をちょっと朝迷っていたときに…そのときはもうNPOを辞めるという話をしていて…もう休んでも、来ても来なくてもいいような状態だったんですが、ちょっと行くかどうか迷っているときに、父親から

 

「おおっ、今日、出勤するのか！おお、頑張ってな」

 

という風に言われて、その「頑張って」という一言にすごく追い詰めらました。

 

ちょっと渋った返事をすると、また逆鱗に触れて、怒鳴られて。
そのときにまた、再度話し合う機会があって、正直に父親に言いました。

 

「僕にとってあなたはトラウマだ」と。

 

本音で話せば、受け入れてもらえると思ってました。
しかし返ってきたのは、絶縁の宣告でした。

 

「それじゃ親子の縁切るか！100万ぐらい出して、出て行けよ！出してやるから！」

 

猛烈に追い詰められて、いのちの電話に２時間ぐらい電話をかけて、何とかつながって話を聞いてもらって。

 

通院先の病院に事情を説明して、筋肉注射も、打ってもらいました。

 

それでなんとか、しのいだという、そういう過去もあります。

 

何回も転職と、休職と退職を繰り返していたので、もう働き口もなかなか見つからないです。

 

それでようやく見つけた道が、
【任意団体を立ち上げて自分でやっていく】
という方法でした。

 

ようやく、自分のやりたい事が見つかったと。

 

自分…自分と同じような、トラウマや、鬱や、困ったことや、苦しんでいることや、傷を抱えていることや…。

 

そういうのをたくさん抱えていながらも、話せなくて困っている人が、たくさんいるんじゃないかと。

 

僕はそういう、話せる［ばしょ］を作りたいと思いました。

 

表現できる［ばしょ］。
自分を伝えられる［ばしょ］。

 

そういう、自分自身が［ばしょ］でありたいと思いました。

 

そういう［ばしょ］を準備したい。

 

その［ばしょ］でありったけ自分を表現してもらって、伝えてもらって。

 

練習しているあいだに、他に、自分を出せる人を見つけて、出せる場所を見つけて、いずれその［ばしょ］、自分の用意した［ばしょ］が………必要無くなればいい、そういう風に、思っています。

 

そう思って今も活動しています。

 

で…その活動を本格化するために、最初は融資を受けようと、事業計画書を作って、専門の機関に相談をして、作りに作り込んで、父親に…全てを相談しました。

 

親は避けて通れないと思っていたので。

 

自分が思っていることを、やりたいことを、これがやりたい、自分は［ばしょ］を作りたい、任意団体の活動をやりたい、と話しました。

 

父親に言い渡されたことは、二度目の絶縁の宣告でした。

 

「お前は小学生以下だ」と。
「人間失格だ」と。
「思考能力が全くない」と。
「コミュニケーション能力が全くないから、人間関係が上手く築けないんだ」と。

 

そういう言葉を吐き続けられました。
………。
吐き続けられて、精神がどうにかなりそうでした。

 

「出ていけ！」

 

と言われて。

 

「今まで援助した金は香典としてくれてやるよ。お前はもう死んだとみなす。戸籍謄本からも、登録住所からも全て抹消する。今日からホームレスだ。今すぐ出ていけ」と。

 

そう言い渡されました。
母親も黙ったまま、止めることもなく…自分は融資を諦めるしかありませんでした。

 

動悸が止まらなくなって、呼吸困難に近いぐらい息苦しさが止まらなくなって、毎日、お酒でごまかしました。

 

抗うつ薬も余っているものを、多めに服用して。
それでもどうにもできず…。

 

でもそのとき色んな人が、僕の話を聞いてくれたり、相談に乗ってもらったりして、何とか今も、生きていられています。

 

いま思うのは…やりたいことを、やれないのは一体なんでだろうと、ということを強く思っています。

 

………家族や、世間や、社会は…やりたくないことを我慢してやるのがしごとだと、それが当然だと、それが自然だ、それが社会だと、提示、してきます。

 

僕にはそれがすごく違和感があって。

 

やりたいことをやって生きていくことが、なぜ許されないのかと、強く、思っています。

 

一体いつまで…家族も、含め、世間や社会の、言われた通りに、ずっとしなければならないのかと、思っています。

 

選択権はどこにあるのか？と。

自分は………。

 

国に、支配されちゃいけない。
社会に、支配されちゃいけない。
企業に、支配されちゃいけない。
学校に、支配されちゃいけない。
親に、支配されちゃいけない。

 

人に、支配されちゃいけない。

 

生き方を決めるのは、僕達自身、僕達一人ひとり。

 

それを活動を通して、伝えていきたいと、思っています。

 

しかしながら…。

 

その活動をするために、どうしても、資金の、面は避けられません。
お金という面が避けられないと。

 

融資の件で、家族に叩きのめされて、思い知らされた現実です。

 

本当は、世の中はお金じゃない、お金が全てじゃない、自信をもって、胸を張って言葉にしたいです。

 

ただ…悔しいけれど。
お金がどうしても、必要です。

 

お金という【手段】を、【活用】せざるを得ません。
そのためにいま、クラウドファンディングを募り、協賛先を、募っています。

 

自分の、任意団体の活動ができるのならば。
やりたいことができるのならば。
どんな苦汁だって、辛酸だって舐められる。
どんな壁だって乗り越えてみせる、乗り越えられる、思っています。

 

そのために、ぜひ、力を貸していただきたいです。

 

僕一人でできることは、すごく限られていて…。
微塵にも満たないですけど…。

 

自分のために、生きてほしい。
自分で選択して、自分で納得して選んで。
だからこそ、自分のために生きようというのを掲げ、生きる尊さを体感してほしい。

 

強く思っています。

 

それが、自分の団体の活動を通して、伝えたいことです。

 

本当に自分のできることは、限られていますが…今できることを、ひたすらに、やっていければと思っています。

 

どうか、力を、貸してください。

 

よろしくお願いします。

 

ありがとうございました。